颈间蜻蜓

上个星期收拾柜子，无意间，看见从家里来时揣来的一个便签本，扔在抽屉的角落。
那个本子被我用的一塌糊涂。
考试之前做过小抄，无聊的时候叠过纸鹤，写过立论，做了速记，一百页的本本被撕得不剩多少。

本子上大多数的东西被我撕的不见了，只有几页有字。
翻开看，却是我没想到的。

是去年我在这个城市里突然销声匿迹的那几天里留下的几句话。
我有种突然回到当时那个旅馆房间里的感觉。
电视机，一张床，不停旋转的吊扇。
不记得自己看过什么，不记得自己看了的比赛。
不记得很多东西。
只记当时四周极其安静。
我不跟谁说话，手机关机。
躺在床上，呆呆的看着电视机变换着图像，然后沉沉睡去，昏昏醒来，不分昼夜。
还有eyes on me的歌词，那句my last night here with you ?maybe yes,maybe no。

我明白，有些东西，对我来说，始终是个结。死结。无解。
无论我心里哼着怎样温暖的歌，写下怎样甜腻的情节，有个迷宫，始终困着我。
只是害怕让那些看着我从去年春夏走来的人放心不下，所以笑着，说，我很好，我好了，别担心，我一个人过的很潇洒。
然后貌似回到了正常的行为轨迹，玩游戏，吹牛，买书，看比赛，看电影。
关了BLOG，换了ID。
看着体重减轻，看着食量减少，看着掉得满地的头发，看着早晨不到六点的闹钟。
不知道该哭该笑该叹气。

下午下班在家拖地。接到堂弟短信。如下：
“你叔叔（也就是我二舅）过两天要去看你，你注意哦，小心OT。”
我捏着手机抱着拖把凝固了，回复：
“多谢，为了部落的荣耀。”
呆了一会，短信又来了。
“我估计他们要对你突袭，所以给你个BUFF。”
我笑趴在洗手台上，
“他们？难道是组队来？”
短信很快回复过来，很简短。
“应该是单刷。”
我回他：“单刷的我不怕。”
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我真的很想说，我的世界真疯狂啊……
P.S 国服啥时候开嘛...我不想TF去....

最近几天都无聊的很，也不知干什么好，星期六在家趴了一天，看电视上连播地人间。昏昏欲睡的。

四楼邻居家的猫肚子鼓鼓的，据说是要生小猫了。总是从外面墙上跳上我家客厅外面的防盗栏，蹲在窗台上隔着纱窗冲着屋里喵喵的叫。一副想进来的样子。我凑到窗户边上去看她，她贴着纱窗蹭来蹭去的，白色的毛上顿时一层灰。我伸手隔着纱窗逗她，她也举起前爪来挠，然后我走开，让她单独在那里，隔了一阵，我探头看看，发现她不在窗边了，走近了瞧，发现她蹲在贴近楼道外墙的那边，脊背对着我，默默看着下面的单元门。
有天我忘了关窗户，下午下班回家开门时，看着她从我脚边穿过，仿佛是从自己家走出来一样。我站在门口捏着钥匙，目送他下楼。
最近几次总碰见她在楼道里堵老鼠，很小的一只，每次都恐惧的在墙边瑟瑟发抖，然后在最后关头跳楼梯。猫和这小耗子也很逗，猫一定是从来没吃过耗子的，我每次在旁边观战时，猫对着耗子仿佛不知道怎么下嘴一样，耗子才每次都能拼死一击然后夺命狂奔再飞身跳楼，惊险脱身。这猫也逗，看见我来观战，就跑来蹭我，特别亲热的样子，我又不是什么上神，不能赐予你勇气和力量，不要围着我蹭，好痒。
记得寒假我回来值班的时候，那猫就认准我了，弄得我心软喂过她几次香肠，导致她就此看上这个门……
其实挺想养一只动物的，猫，或者狗狗。但是我连我自己都照顾不好，还怎么关照动物呢，别弄的动物都可怜的。

脑子里一直有个题目有个台词，却一只没想好用什么CP，也就一只撂在一边，没动。前些天看见评论楼噼里啪啦的八卦，突然觉得似乎她们说的某个CP或许很合适。只不过估计我又是有激情没动力，到时候坑开了个头，然后自己脑补够了，就又放一边不想写了。
等什么时候有空了，可以静下心坐着慢慢写的时候，再说吧，现在这种每隔几分钟就要应付一个人的情形，实在是不适合我这种一写东西就角色带入的人进行什么活动。

妈妈前几天回了绵阳。问我什么放假，我说得七月份，然后她就什么也没说了，不过我估计还想问我什么时候回家，只是没有开口。有些时候不太愿意和她说话，因为我嫌她啰嗦，说半天才说的清楚事情。
不知道为什么，这次在电话里，突然觉得她似乎不敢跟我说什么了。不想以往，我不耐烦不听的时候，还会被骂。
我记得她很久都没有旅游了，这次在南方应该玩的很高兴吧。
要是今年冬天可以，我倒是十分想拉着她去海南，不要跟团，找个短租房子，住上20天。去年的时候，她就有些动心，不过因为上班等等的就没去成。去年冬天送小姨走的时候，记得她问过我，要不要一起去丽江，我站在车站广场上极其不耐烦的跟她说，不去。
我知道她那时完全是为了让我走走散心才说的，不过，对我来说，一次莫名其妙的旅行又有什么意思呢？

现在一起住的姐姐看上去很年轻可爱，没想比我大了7岁。我们俩穿着睡衣把捧着吃的坐在沙发上，顺便还把脚放在茶几上，看着电视胡扯一些事情，跟我身边这些人比起来，简直年轻的一塌糊涂，但仍旧觉得自己每天极困，极累，一句话也不想多说。

前天上网本来是给人发东西的，原本说上一会就走。却无意中发现某人的空间更新的东西貌似有些熟悉的味道和痕迹。于是上前索要权限。
也很久没和她在QQ上说话。几句话下来，发现这又是个误入某万劫不复的深渊的姐姐。
一边在群里和财宝她们说我的巨大发现，一边想怎样能找到压死骆驼的最后一根稻草。ACG圈子不熟悉，早年看的漫画最多是暧昧还有CLAMP大婶们的一点点灌输，后来痴迷足球时也就渐渐偏离了动漫。

天气渐渐热了，真不好。

我拎着东西走上CQ候车大厅的电梯。
突然感觉空落落的。
强忍着自己不回头，不要掉眼泪。不要傻乎乎的再穿着拖鞋跑下去。说我不想回去，那个一直只有我一个人的地方。
站在二层电梯口，看着下面大厅外的那个人。
跟自己说，不要干那些矫情的事情，乖乖的，上车，回CD。

苏打说我运气好。
可是我每每遇上这些深情就胆怯的不像我自己。
我总害怕我自己干出什么疯狂的事情。让别人受伤。
可是自己却停不下朝那个深情扑下去的脚步。
一边自责忏悔，一边眯着眼睛，浑身发颤的说，抱我。
四年前，因为一个人，放弃高考，也因为胆怯，才拒绝复读。
而四年之后，我确信我敢再爱一个人，疯狂的干些什么的时候……那些胆怯和我身体里的疯狂一起发作。

我自己的自负和自私一定会让我伤到他。
我不忍心，却还是夹带着我自己身上的自负和自私冲了过去。
坐在他一堆朋友老乡当中，然后看着身边那个人得意洋洋的拉着我介绍，这是我女朋友。
或许曾经有别人也这样坐着，等着被介绍，不过，那又怎样呢？
我只想拉着他，不松手。打死也不松。

我知道我们认识等等什么的过程，貌似都不靠谱。
我知道我现在的状态就是被灌了迷魂汤。
那又怎样。
我乐意。
即使是场梦，是个骗局，我也乐意。
这世上许多擦肩而过，我好不容易碰上一个，轻易的放手，真的不是我。
到现在，才明白纪晓芙说的那不悔二字。
我也不悔，只不过看自己疯颠颠的状态，有些担心。

从来没走过成渝这条线。
通常的出行要么是北归，要么是西去。
其实上车前一秒我还在斟酌权衡，可惜那是脚已经踏进列车车厢。
天气不错，视野也不错。
有些西晒，外面是一大片河滩。
喜欢听见火车鸣笛的声音，似乎可以把心放的很远，可以神游物外，可以想象自己已经逃离了这个世界。
我告诉自己，这是个假期，短暂的，散心的机会。
不要想太多。
不要琢磨太多。
找个人，撒娇，不装御姐，不装坚强，不装冷漠。
OK，GOOD LUCK。